• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:34 

Немного об идеалах

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Недавно как-то дома зашел разговор об идеалах и типажах, и прозвучало применительно к сильной половине человечества интересное слово "породистый".
Признаться, прозвучало оно от меня...
Я сказала, что, странно, но в последнее время я обращаю внимание на тех молодых людей, о которых можно было бы сказать это самое "породистый". Сказала, и на ближайшие трое суток задумалась, что это значит, препарировала слово, разбирала его едва ли не по слогам, перекатывала на языке и рисовала в голове образ...

Мощный костяк (наверно, основной показатель "породистости" - именно этот самый костяк), резкие, выраженные черты непременно рельефного лица, широкие плечи, узкие бедра.
Странно перечислять, но захотелось собрать воедино то, что есть в голове.
Мощная нижняя челюсть, широкая шея и большие руки. Не неуклюжий, я бы сказала, большой и несущий себя с достоинством, необязательно груда мышц, скорее, просто отсутствие висящего живота и прочих "прелестей".
Лицо спокойное, характер невздорный, да и вообще это понятие - молчаливое достоинство - неплохо описывает то, что я рисовала у себя в голове. Эдакий флегматик с четким своим мнением, умеющий держать слово, заботиться и защитить, если будет надо.

И тот, о ком я сама захочу заботиться.

И вот когда я добавила к образу цвет глаз и волос... которые, вообще-то, неважны, но в голове оказались... холодно-голубыми и светло-русыми соответственно...

Я поняла
что все это время
рисовала в голове

Черного


@темы: Дом, в котором, записки из жизни

20:34 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Вот говоришь ты с человеком, говоришь, и спрашивает он тебя о молитве. Ты, непривыкшая навязывать свое мнение, отвечаешь короткое "да", и спрашиваешь в ответ: "А ты?"
И слышишь
- Нет, я не считаю, что Бог нуждается в том, чтоб я ему молился.

И в этот момент ты просто внезапно и очень четко осознаешь, насколько вы разные и как далеко ваши вселенные друг от друга.

А Бог, вообще-то, ни в чем не нуждается. Это мы нуждаемся. Чтоб быть благодарными и не мнить себя создателями.
Всего-то

@темы: записки из жизни

20:37 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Когда я училась в школе, и у моих подруг случались трудные времена, я помню как сегодня, как угрюмо, но неотступно находилась рядом.
Помню даже те два раза, когда от чужих слез кофта на плече промокала насквозь.
Это не упрек и ее обида, мне просто интересно
Почему, когда у меня все рушится, рядом со мной нет ни их, ни кого-то другого, даже если не плакать, даже если просто прижаться щекой к плечу ненадолго.
Никого
Не было добрых прохожих, ни в этот раз, ни в предыдущий

17:08 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
бедная мама бедная, и ничего-то мне нельзя поручить, и ничего-то я не делаю как надо и вообще 3,14здец, пошла-ка я на

08:37 

Сегодня мне снился Слепой

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Сегодня мне снился Слепой, и этот сон был таким каким-то чудесным, что, проснувшись, я почувствовала укол разочарования.
В первой части сна нас была целая толпа, мы убегали от леопарда. От настоящего пятнистого леопарда, галдящей, разноцветной толпой под окрики воспитательницы со страной кличкой Квочка. Среди нас был Лэри и некий мальчик - Мышонок. Мы были чумазы, нечесаны и безумно счастливы.

Потом снова мы дети, я и Слепой, работаем в магазине, в темном и сыром месте, где продают игрушки, курсируем между полок и расставляем коробки, на лице Бледного бесцветное выражение, но я знаю, что он мой друг. Потом объявляют, что сейчас приедет семья со слепой девочкой, и надо будет им помочь выбрать игрушки, и все, что я чувствую, видя их, - паника. Обрюзгшие, в дорогой одежде, неприятные родители и девочка, лет 10, наша ровесница, непомерно толстая, с уродливым каре блондинка с абсолютно пустыми глазами. Я прячусь от них между стеллажами, крепко сжимая ладонь ничего не понимающего Слепого, а когда выхожу - вижу другую семью, в которой кареглазый, явно ничего не видящий мальчик пытается понять, что за игрушка в его руках.

Я выхожу и вывожу Слепого, они смотрят друга на друга руками и улыбаются.

После мне двадцать, рядом со мной парень, который ничего не видит, не могу с уверенностью сказать, Слепой это или нет, но он сжимает мое плечо, а к груди я прижимаю ребенка, совсем крошку, крепко спящего. Второй парень, сидящий по другую руку от меня, встает и говорит, что сходит, купит чего попить: мы остаемся сидеть на скамейке, мне душно. Вдруг начинается стрельба, кажется, съемки какого-то фильма, и тот парень, задетый трвматическими пулями в ногу и руки, падает, как подкошенный, я срываюсь в крик, кричу, что же ты сидишь, Слепой, не будь таким ублюдком, ты, что, не видишь, он же...
И понимаю, что не видит. Мне становится стыдно.
Слепой наугад идет на шум, того парня, вроде, моего брата, поднимают, укладывают на носилки, и он смеется, значит, живой. Слепой жмет ему руку, но это странный Слепой, бледный, короткостриженный, в кителе... Сон есть сон.
Мой ребенок плачет, и я баюкаю его, а потом мы уже на каком-то семейном торжестве, рядом со мной мама, у нее на руках мой младший брат, отчего-то новорожденный, и мы вдвоем поем нашим детям и смеемся, звонко вычитывая кричалки.
Слепой сидит сзади меня и касается моего плеча рукой.
Это его ребенок, и откуда-то я знаю, что он очень счастлив.

**

Был после еще один сон, с моей кузиной Зухрой, ее мужем и их ребенком. Детей у них пока нет, но это как-то было похоже на то, как могло бы быть. Его я не буду рассказывать, он совсем глупый

@темы: записки из жизни

02:44 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Не знаю, откуда натыкаются на мой пост про концерт, но пишут девушки, со смайликами и восклицательными знаками, мол, а что, правда, что народ так себя вел, ой, а ты давно их слушаешь? Ой, а я всего два месяца! Они приехали так вовремя, когда я стала их слушать

Наверно, у людей, которые видят мои посты, складывается представление, что я эдакий одуванчик, которому не пофиг, сколько времени они слушают группу и как попали на концерт, и как им здорово живется.
Да, я очень люблю рассказывать тем, кого люблю, о том, что люблю. Тем, кого люблю.

В общем-то, для людей, не входящих в мой круг доверия, эти темы как-то закрыты. Наверно, я ревную, но терпеть не могу обсуждать то, что так дорого, с теми, кого вижу впервые в жизни.
Я не одуванчик
Я не добрая
У меня проблемы с психикой, я нервная и злая, я обижаю даже тех, кто меня хорошо и долго знает
У меня трудный период, который я пытаюсь пережить, справиться одновременно и с собой, и со своей паникой, и с тем, что происходит вокруг

Даже на эти сообщения, в которых, вроде, нет ничего плохого, на которые я не ответила ни одним грубым словом, у меня вот такая реакция внутри. Все кипит и бурлит, еле сдерживаюсь.
Не люблю, когда то, что мое, трогают. То есть я понимаю комментарии под постом от незнакомых людей, но сообщения в личке... Как-то нет

Со мной все совсем плохо? Надеюсь, что нет

Но серьезно, мне пофиг, честно. Пофиг, как, где и сколько раз что-то делают незнакомые люди, какими бы милыми и дружелюбными они ни были

@темы: записки из жизни

17:20 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
А теперь вот

Сестра и подруга рефлексируют

Сестра злится, что фоточки тех курочек из стада такие милые, их постят везде на фан-форумах, и что одна из них написала : "Я довольно долго общалась с Рётой", и все вокруг них вьются и задают вопросы

Подруга расстраивается, что в Москве Така вставал ногами на ограждение и держался за фанов

И обе говорят мне об этом.

А мне все равно

Понимаете, в чем дело. С Рётой на вокзале вообще говорила только я. Единственная девочка из стада, хоть что-то пытавшаяся сказать по-японски, подходила к Томое, а он только улыбался и отвечал "Спасибо". По-русски. Сложилось впечатление, что он засыпал на ходу, они действительно очень устали.
Так что оттого, что они там пишут, как общались, ничего не изменится. Разве не все равно, кто, где и о чем врет, когда сами парни помнят, какой ценой на самом деле делались эти фото (с висением на шее и поистине дебильными фанскими слезами и налетами), и кто с ними действительно говорил, благодарил и извинялся, а кто вел себя как ненормальный.

Парни помнят, а остальное мне неважно. Я уже счастлива

@темы: записки из жизни, OOR

17:14 

одно большое счастье

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Я сначала скопирую пост из вк, в котором все по-горячему, как оно было тогда

а следующим допишу, что думаю сейчас, спустя пару дней



"Когда мы сегодня в спешке собирались на концерт, куда должны были запускать в 18:30, а в пять вечера мы все еще бегом красились, тогда как на дорогу уходит добрых полтора часа, я думала, мы совсем не успеем.

Когда мы подошли к клубу, и увидели очередь, не очень длинную, но очень плотную, я решила, что мы ни за что не проберемся к сцене.

Когда я, благодаря Луизе, оказалась у сцены, зажатая и задавленная со всех сторон, но прямо у того места, где должен был стоять Тору, я подумала, что меня вытеснят в тот же момент, как они появятся на сцене.

Когда меня стали оттеснять уже к концу концерта, передавив мне локоть до синей ладони, и я перестала чувствовать ногу, я зареклась, что после поеду сразу домой, приходить в себя.

Когда Тору швырялся медиаторами в зал и подмигнул мне, я решила, что в мою сторону медиатор не прилетит никогда... Этот медиатор мелькнул прямо перед моим лицом и упал на пол. Я не смогла его найти после концерта.

И в тот момент я сказала себе, что ничего лучше уже не будет.

А потом все смешалось настолько, что руки дрожат до сих пор, и темнота на правый глаз наваливается ослепительными черными вспышками, и смутно помнится только Джамилино: "Что ты ищешь этот медиатор, оторвись, поехали на вокзал." И мое идиотское: "Да мама же..."

Я хотела уйти, честное слово, в тот момент, когда к нам пристал пьяный мужик, и я начала мерзнуть и нервничать, что метро закроется, и мы не попадем домой.

А потом..
"Смотри, это же они? Это он?"
"Где? О Господи.. И что, догонять?"
"Конечно!"

Ей Богу, мы не бежали, мы подошли и шли с Рётой до самого вагона, и говорили вполголоса, и он улыбался и спрашивал о стольких вещах, и было так здорово говорить с ним по-японски. Я смотрела в пол и заговаривалась, а он заглядывал в лицо оттого, что не мог расслышать, и даже потом, когда налетела орава безумных фанаток (безумства звериные творили они, а стыдно было нам), он подписал их бумажки и остановился, проигнорировав менеджера, и сфотографировался с нами.

И мы стояли после у вагона, и не могли уйти, и поражались, как же эта толпа не уважает ребят, что как зверей в зоопарке фотографирует их в их купе, когда они уже переоделись и очень устали.

А потом я хотела подойти к стаффу и поблагодарить, и подошла, и сказала "Спасибо" за всю их работу, и они очень-очень удивились, даже растерялись сначала.

Ей Богу, я хотела уйти уже после этого, а потом вышел Томоя покурить, и за ним Тору и Рёта, и я просила девочек оставить их, не подходить, и мы не подходили, просто стояли подальше и старались не смотреть в их сторону, а потом полезли эти бешеные снова, и Нияра сказала, что очень хочет фото с Тору, и мои пошли. Я не пошла, я стояла поодаль.
И...

Рёта стал высматривать меня. Высмотрел и помахал коробочкой, нельзя было не подойти, я извинилась еще десять раз, кланялась, а он улыбнулся и говорит: "Смотри, мне матрешек подарили." Я смутилась, и, наверно, мое "А нельзя ли мне сфотографироваться с Тору-сан?" звучало смешно и жалко, и Рёта снова сказал, что конечно, какие проблемы, давай, и спросил имя, снова удивившись на короткое "Эри, а это Нака", даже переспросил. И когда Тору собирался отойти после фото со всеми, остановил его, указав на меня: "Она очень хотела, сфотографируйся с ней."

И Така. Така спешил в поезд, и явно не хотел фотографироваться ни с кем вообще, так что я даже не стала лезть к нему. Но потом, когда свора обступила его, и уже после, выглядывая из окошка вагона, того, что было не видно толпе, он помахал только нам четверым.

Я думаю о том, как хотела снять с руки браслет и отдать его Рёте. И как растерялась и совсем забыла об этом.

Я только надеюсь, что хоть кто-то из них, хотя бы мельком, запомнил эту странную, тысячу раз извинившуюся Эри."


@темы: OOR, записки из жизни

04:57 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Для моего правого глаза темнота более плотная
Силуэты менее четкие
Буквы менее ясные

В этом списке темнота беспокоит меня больше всего

@темы: записки из жизни

03:31 

об ужасе в жизни незнакомого человека

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Я даже не найду в себе сил это перепечатывать, так что просто скопирую из переписки с подругой

Я сейчас такое посмотрела.. До сих пор в горле стоит комок, хочется плакать и в ушах звенит...

Люблю передачи медицинские, у нас транслируют украинскую "я стесняюсь твоего тела".
Входит в студию хорошенький такой парень, 24 года, высокий, худой, имя - Иванна, рассказывает. В беседе выясняется, что это девушка, то есть что мать растила как девочку, а батя - вроде, как сына.
Врач спрашивает, что да как, что с органами, на что Иванна рассказывает, мол, матки и яичников нет и никогда не было, грудь не растет. Врач в замешательстве - если нет женских органов, должны быть мужские, на что она говорит: "Их отрезали. Они были, их отрезали" И пауза.


Я думаю, ну, бывает, расстройство личности, желание сменить пол. Но нет, дальше начинается такой лютый ужас, такой *****, что волосы на голове дыбом. Я подумала, ну, мало ли, синдром Морфана, еще что-то генетическое, или в детстве что-то случилось с половыми органами страшное, родители решили их удалить, и, чтоб не травмировать ребенка, растить его как девочку. И опять же нет! Нет! Врач отправляет на генетическую экспертизу, приходят результаты - 46ХУ и недостаток мужских гормонов, но это ясно, яичек-то нет, которые их продуцируют. А потом приходит она с матерью. Врач начинает задавать вопросы, как так вышло, что вообще произошло.
Мать говорит, когда родилась, сказали, мол, у вас ребенок - неполноценная девочка. Полумальчик, полудевочка, но девочку сделать проще.

И знаешь, почему так сказали? Я охр****ла, я так охр****ла. Потому что отверстие мочеиспускательного канала, прости за подробности, вышло не так, как у мальчиков - в общем отверстии головки полового члена, а вышло позади - на промежности, по женскому типу. Но так бывает, мать ее, так бывает! Это лечится в раннем возрасте, то ли до двух лет, то ли до двух месяцев. Это можно было исправить.
Месяца не было - мать потащила на генетическую экспертизу. Экспертиза дала ХУ - мужской набор хромосом, мальчика, показала, сына. И что она делает?

Она все годы впаривает, что это дочь, растит как дочь, а девочка в школу ходит в спортивном костюме, играет в машинки, носится с пацанами и первая ее влюбленность, о которой она только на передаче рассказала - это 14 лет и девочка.
И в 16 мать, ни о чем не объясняя, ведет ее к врачу, подписывает согласие на операцию, и ей все удаляют

Просто отрезают все, потому что мать так сказала
Врач с передачи едет узнавать, в чем дело, как так. А те врачи говорят, мол, да не было там никаких мужских половых органов, у нее была тестикулярная феминизация, просто женские органы, но большие, яичек не было - были просто две фолликулы.
Время охеревать во второй раз. Так НЕ БЫВАЕТ. Ну не бывает так, это невозможно - в выписке с операции стоит удаление полового члена и яичек, а оказывается, их и не было. А кроме того матки и яичников нет, зато есть сохраненная простата, которой, да, мало, чтоб обеспечить тело здорового взрослого мужчины гормонами, но она есть, она здорова и работает
Я не представляю, какой ад пережил этот человек, понимая, что его мать просто захотела сделать из него девочку, что растила его как девочку, а потом кастрировала в 16 лет.
Разумеется, мать плачет теперь, говорит, что не знает, что делать с этим, что все потому, что врачи что-то ей неправильно объяснили 24 года назад. Что можно неправильно объяснить, когда в генетической выписке стоит в графе "пол" - мужской?
А он. Он сказал, что чувствует себя мужчиной, что с этого момента будет все решать сам, поблагодарил мать за все, что она натворила, и ушел. А потом пришел один, коротко стриженный красивый парень, расплакался у врача, решил менять пол в документах и рассказал, что у него есть девушка и он хочет жениться
И я понимаю, что это же просто... Секс не главное и все такое, да, и детей не обязательно заводить. Но как это страшно, Господи, как страшно, я ума не приложу, как могла мать все это сделать.
А самое страшное вылезло в конце - у него была старшая сестра с таким же диагнозом. И она покончила с собой, и он пытался, только у него не вышло, и он решил лечиться.

@темы: записки из жизни

19:31 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Я иногда думаю
Господи, ну пошли мне хоть кого-то
Хоть кого-то, с кем я могла бы это пережить
Пожалуйста, Господи

23:09 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Когда приходишь домой, ноги кажутся мертвыми. Тяжелые, мертвые ступни, и, наверно, если посмотришь вниз, увидишь мертвецки-зеленоватую кожу.меня от этой мысли тошнит, поэтому я на них не смотрю

@темы: записки из жизни

05:45 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Иногда маленькая булочница, замешивая тесто, замирает, останавливая взгляд на комьях муки, липнущих к пальцам, и задумывается. Вспоминает.

Девочку вспоминает, импульсивную и эмоциональную, старательную девочку, сидящую за письменным столом. Волосы собраны в пучок, голова опущена низко, вокруг стопки книг и тетрадей, исписанных забористым почерком. Она плачет из-за того, что не может успокоить свои нервы, измученная подготовкой к экзаменам. Отличный аттестат об окончании средней школы, диплом с отличием с курсов иностранных. "Потому что мы знаем, что ты можешь лучше," - слышит она в голове, и заходится новым приступом слез, которые капают на конспекты, размывая буквы. "Но я не могу," - хочет сказать она, и не говорит. Нельзя.
Она приносит домой медаль и отличные результаты экзаменов, и отдыха ей светит жалкий месяц уходящего лета, которому она все равно радуется, как давно ничему не радовалась. Она поступает в лучшую академию островов, на самую востребованную и престижную специальность, и приступает к учебе с началом осени.
Все идет не так. Она знает, потому что часто плачет, огрызается с друзьями, почти бежит от их общества. Она мучительно не узнает себя и хочет снова стать простой и радостной.
Она знает, что треплет нервы родителям, и переживает это особенно остро.
С приходом холодов травмирует ногу. Она посещает занятия, ковыляя из зала в зал и глотая злые слезы обиды. Обивает пороги лазарета и, не встретив понимания в академии, окончательно разочарованная во всем происходящем, слышит унизительное оскорбление в адрес своих слишком смоляных волос и слишком неаристократично оливковой кожи от пожилого профессора.
- Я ухожу оттуда,- говорит она однажды, три месяца спустя.
Ей все равно, куда, главное - уйти, и, очевидно, у родителей есть свои планы на этот счет, так что она особо не вдумывается, когда слышит о поездке на Главный остров. Она думает только о том, что будет очень трудно, и что детей еще двое, и надо как можно скорей встать на ноги и начать работать, а до этого времени уж как-то перебиться по минимуму.
Он манит ее, Главный остров, все еще амбициозную и полную стремлений, рвущуюся дальше от дома, в свободу.
Она едет туда впервые на полгода, освоить навыки, необходимые для обучения в Императорском Университете. Едет, до одури напуганная и уставшая, абсолютно опустошенная количеством бумаг, которые потребовала Канцелярия, но старающаяся верить, что все получится.
Она, видит Бог, очень старается, занимаясь день и ночь, сдает экзамены по всем дисциплинам, но... не чувствует радости. Не чувствует вообще ничего кроме цепкого одиночества и тоски по дому. Однажды подруга в ответном письме говорит ей о том, что дом ее больше не там, где был раньше, что она уже выпорхнула. Она этому не верит.
Она терпит разочарование и там, на Главном острове, и думает о том, что дело не в месте, а в ее отношении. Она худеет, ее длинные блестящие черные волосы лезут клоками. "Мы знаем, что ты можешь лучше," - читает она в одном из писем, написанных круглым почерком матери. Она держится, сколько может, но все же не успевает сдержать "я не могу больше", сорвавшееся с губ, когда она бросается в объятия родителей, приехав после полугода. Похудевшая и темная, выглядящая устало и почти нездорово, она ревет, как пятилетка, у которой отняли любимую куклу. Отец гладит ее по волосам.
Тем неожиданней и больнее бьет брошенное им позже в пылу: "Да ты неудачница без образования, что ты вообще можешь?!"

Маленькая булочница вздрагивает, замечая, что тесто засохло, и быстро разминает его, доливая воды. Она месит долго и тщательно, стараясь не думать вообще ни о чем, но эта старая история будто из забытого сна снова и снова крутится у нее в голове.

Она готовится к отъезду, больше не чувствуя дом своим. У нее более нет своей постели, она спит то тут, то там, работает и собирает деньги, которые понадобятся на новом месте. Мысли о том, что с отчислением потеряла фактически два года, едят ее изнутри. Через месяц после ее возвращения замуж выходит одна из бывших одноклассниц. В день ее свадьба она чувствует себя ущербной, как никогда.
Она видит, как смотрит на нее мать - будто бы на ребенка, разбившего все вообще ее надежды - и не может простить себе ее взгляда.
За месяц до отъезда она пытается еще раз.
- Я не хочу, - просит она, больше не пытаясь скандалить или плакать, просто не желая слышать крики, пугаясь их.
Она кажется сама себе сломленной, брошенной и очень-очень одинокой. Ее друзья по учебе ушли вперед, и у них странным образом не оказалось времени ответить на ее письма. Ни у кого из них не нашлось пяти минут чиркнуть пару строк.
Отец кричит о том, что устал от капризов. Что он уже седой, что ему не до игрушек. Что не за тем все эти годы.. Она проглатывает его слова и кивает.
Я поняла, папа. Я все поняла.

И за два дня до отъезда исчезает.

Жандармы сбиваются с ног, разыскивая ее. Она не поступает совсем уж жестоко, оставляет записку, в которой говорит, что едет в хорошее место. "Я хочу жить и радоваться, - пишет она, - мне нравятся рассветы, цветы и запах хлеба."

Маленькая булочница улыбается сама себе, собирая последние крохи и доставая скалку, чтоб раскатать плоские лепешки. Чугунная сковорода еже стоит греется, показывая поднятое к потолку темное дно.
Булочница смотрит в окошко - на задающийся рассвет и ветви азалии, несмело заглядывающие в окно - и вдыхает полной грудью запах допекающихся в духовке маковых плетенок, добрый запах, запах ее дома. Заметив, что в носу щиплет и хочется расплакаться, она утирает лицо передником и спешит доставать булочки.
Так начинается почти каждый ее день, но с этим жить она уже научилась. Она знает, что не может лучше

02:56 

Пост без смысла о любви и ненависти

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Мама говорит, я разочаровываюсь в человеке один раз, после которого он перестает для меня существовать. Не знаю, с чего вдруг позавчера она решила озвучить это, когда мы с тетей пили чай. Просто встала в дверях, скрестив руки на груди, прищурилась и выдала.
И я задумалась. Оказывается, это правда. От тех, в ком я разочаровалась, я отказываюсь раз и навсегда. Я не жалею об этом больше никогда, не говорю о них (разве что мама имеет иногда обыкновение спрашивать о тех, о ком я перестаю рассказывать. Но и она быстро понимает, что их нет).
Наверно, я все же жестокая.
Я прощаю некоторые вещи, но есть те, после которых, как бы я не пыталась, я не могу. Я все время вспоминаю их, и эти воспоминания не дают доверять. А зачем нужен тебе человек, которому ты не доверяешь?
Я разрываю отношения без страха, не думаю, что это так уж плохо. Я не вру людям по крайней мере.

Но на самом деле мама просто не знает, что есть люди, которых я сразу люблю. И этим людям можно вообще все. Можно пихнуть меня и растоптать. Я не скажу ни слова, только будет немного грустно. Если я сразу люблю тебя, я не откажусь от тебя, даже если буду очень стараться. Даже если я смогу заставить себя не говорить с тобой неделю или показать характер, раня ядовитыми словами. Я не откажусь от тебя.

Если я отказалась от тебя, значит, я никогда не любила тебя. И, скорее всего, я говорила тебе, что не люблю тебя и не смогу полюбить. Я не могу полюбить со временем, не все так могут. Счастливые те, кто обладает этим даром. Я говорила, просто, видимо, ты не хотел слышать меня.
Я не отпускаю любимых, даже не разговаривая с ними, даже если видела в последний раз много лет назад.
Вообще-то, те, кто говорит, что от любви до ненависти один шаг, врут.
Любовь и есть ненависть. Ненависть и есть любовь.
Эти два чувства внутри меня сменяют друг друга ярко и часто, сливаясь в одно.
Я своих друзей ненавижу, когда я одна. И люблю, когда с ними.

Если я вычеркнула человека, разочаровавшись, это не значит, что я его ненавижу. Потому что ненависть означала бы любовь. Нет ни того, ни другого. Вообще ничего нет.
И смысла у этого поста нет.

У нас три часа утра, девятое октября, за окном идет снег.

@темы: записки из жизни

01:37 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Эта книга
Эта ужасная книга
Меня ею рвёт уже три недели
Меня ею плачет
Меня ею выворачивает, разрывает и штопает самой толстой портновской иглой
Меня от нее умирает
Меня от нее выводит из равновесия
да и вообще выводит

страшная книга, которая все же, и правда, дом

только вот, войдя, вы уже не выйдете
так что подумайте прежде, чем читать

08:22 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Когда все успело стать таким сложным?

Чертов день рождения Ясу вчера, в честь которого я и слова из себя не смогла выдавить. 31 год

Чертов Джин и информация, от которой я третий день фигею
Он же как кот портовый, но если думать об этом как о том, что родителям было 15, когда он родился (и 18 и трехлетний Джин на руках, когда родился Рейо), то все становится более -менее ясным.

По-моему в моей стремительно самоуничтожающейся жизни слишком много вещей, о которых я задумываюсь.
И Бог знает, какая клетка первой пошла на апоптоз, но в голове разруха, такая страшная разруха, что себя просто не собрать

Глупо это все
Глупо

@темы: фандомное, записки из жизни, Yasu, Kanjani8, Akanishi

17:05 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Тяжело верить в себя, когда никто вокруг не верит в тебя

00:39 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
психологическое давление - самое страшное и самое сложное испытание находящихся вдали от дома, не имеющих возможности забыться на секунду

05:35 

О прошедшем, отношениях, чувствах и надежде

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
О прошедшем.

Об отношениях и чувствах.

Еще я дочитала сегодня "Сборник лучиков надежды". Страшная штука - любовь, но оттого такая прекрасная. И ободки у облаков. Непременно посмотрите на облака на закате и на их ободки! Они дают надежду.
В этой книге много надежды, веры и Бога, и я увидела, как много Его и в моей жизни. Сегодня днем я была очень зла, я стала говорить с Ним и мне полегчало.

Да... Мой язык стал сильно портиться, слова подбирать труднее, стиль - тоже. Но над этим я буду работать.

Я покидаю Дрезден завтра в половине второго и начинаю семичасовое путешествие в славный городок Карлсруэ.
И я покидаю Дрезен с добрыми мыслями.


@темы: записки из жизни, Рё

03:08 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Экзамен позади, четверо суток "отходняка" в Берлине - тоже. Чудной это город, свободный какой-то, почти ненормальный

Последние два дня феерически просыпаю - открываю глаза в 8, шлю школу далеко и надолго и сплю дальше до 11. И наплевать. Глубоко наплевать.

Дневник превращается в нечто унылое, м? Надо больше атмосферных постов
но это потом
сначала решить проблемы

@темы: записки из жизни

Eri no chiisana sekai

главная