• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки из жизни (список заголовков)
03:24 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Когда я впервые начала работать (сама, а не помогать маме), мне было 14 лет (может и 15, я помню точно, что только закончила 8 класс). Я устроилась раздавать листовки, стояла пять дней в неделю в районе станции метро Лесная, близ офисных многоэтажек и бизнес-центров, через плечи мне перекинули бечевку, на которой с двух сторон висели щиты в мой рост.

Я думаю сейчас о своей злопамятности и способности помнить плохое и трудно. И о желании о нем рассказывать. это так глупо.

На улице было очень жарко, солнце пекло, но на Лесной, как всегда, продувало. Обувь у меня была старой, белые кроссовки, купленные когда-то за смешные 200 рублей, которые я чистила зубной щеткой до блеска, истертые, с зашитыми шнурками. Серая жилетка, спасавшая от ветра, но создававшая адскую духоту. Уродливая рубашка в розовую полоску, которая мне нравилась до дикости, две косички. Наушники скрашивали время, даря взамен дикую боль в ушах.
Бечевки натирали до красноты, один раз даже до крови. Если поднимался ветер, то щиты, закрепленные только на плечах, переворачивались, веревки скручивались и душили. Не дай Бог, такая участь постигала тот щит, который висел на спине - его я не могла сама перевернуть.

Я до самого окончания школы оставалась очень-очень наивным ребенком. Старшим не перечила, конфликтов избегала, едва ли что-то могла сказать в свою защиту. Я пугалась громких звуков (я до сих пор их пугаюсь, просто теперь - глубоко внутри), а если со мной прочто чуть громче говорил кто-то взрослый, чуть грубее, чем обычно, я сильно расстраивалась, совсем-совсем, огорчалась до глубины души.

Сама была, честное слово, безобидной какой-то.

Меня не надо было пугать, я и так боялась всего вокруг, достаточно было попросить.
Люди злые, Бог им судья.

Я помню, я стояла около Бизнес-центра, где шеф мне и сказал стоять, стояла на углу, мимо ходили люди, и я протягивала листовки, которые редко кто брал. Не лезла ни к кому, не надоедала, разве что ландшафт портила своим видом. Впринципе, ни о чем не думала.
Открылась дверь, и вышел мужчина, огроомный, метра под два ростом, широкоплечий, смуглый и дико злой. У него на шее болталась золотая цепь, пока он шел ко мне. Я посторонилась, чтоб он прошел, но он остановился.
Он сплюнул под ноги, посмотрела на меня. Я, Господи, до сих пор помню, как у меня сердце зашлось.
Слышь, - сказал.
Увижу тебя и твое дерьмо тут еще раз, пожалеешь. Быстро найду на тебя управу. И шефу своему передай, поняла.

Я оторопело смотрела на него, ничего не могла из себя выдавить. Он дернул меня за плечо, развернул и подтолкнул.
Вали, - сказал.

Меня погнали поганой метлой. Просто взяли и прогнали. Начинался дождь, самый обычный для Питера. У меня не было даже с собой телефона - сломался, была старая папина Nokia без клавиатуры, я тыкала спичкой в дырки, чтоб позвонить. Я эту нокию держала крепко рукой в кармане, шла сдать щиты - идти было далеко, почти сорок минут. Денег на проезд не было, был жетон на обратную дорогу в кармане.

Как я дико плакала. Я зашла в подворотню, потому что лило, как из ведра, и я промокла, одежда прилипла, было холодно. Я стояла в какой-то подворотне, лицом к исписанной матом стене и плакала. Я так обиделась, я просила Бога, чтоб он наказал того, кто так погнал меня ни за что.


Я потом сменила достаточно работ, я в жизни еще много хороших людей встретила, которые помогали мне и помогают.
На выручку с той работы, к которой еще столько же добавили родители, мне купили тот самый ноутбук, с которого я сейчас пишу здесь. Ему уже лет пять-шесть, работает еще, славный.

А этого ублюдка забыть не могу. До сих пор не понимаю, с каким сердцем можно было сказать что-то такое ребенку.
Просто ребенку, который даже не может тебе ответить.

@темы: записки из жизни

05:23 

про то, что всем нужен дом, и почему аниме

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Сегодня день выдался каким-то серым. И шоколад показался не таким сладким, и Камилло - вежливо-отстраненным, а по пути с работы дико захотелось бутерброда с курицей, хоть плачь. Еще и домой добиралась долго, сумка давила на бок, губы щипало и саднило, верхняя припухла, слегка покраснела от аллергии.
Пришла домой, приняла душ, все пытаясь избавиться от ощущения сюрреалистичности происходящего. Села на кровать и долго-долго смотрела в одну точку. Потом включила ноутбук, отсмотрела положенные полчаса передачи на немецком, и, решая физику, пустила фоном осты из аниме. Неизменно-эпохальные Asian Kung-Fu Generation, Ling Tosite Sigure, Ikimono Gakari, инструментальные осты из Токийского Гуля и amazarashi.
И почувствовала странное облегчение: сегодня бой окончен, можно немного отдохнуть. Можно прийти в себя, чтоб завтра снова растратить по крупицам собранную энергию, чтоб снова пережить это самое"завтра".
Задумалась.
Когда я много лет назад начинала смотреть аниме, когда клеила на тетради наклейки с Наруто, когда рисовала на полях анимешные глаза, а родители меня ругали, почему я продолжала? Вопреки реальным запретам и поперек всем родительским словам оставалась верна этому увлечению. Почему, спустя приличное количество лет, я все еще смотрю аниме и те, самые первые осты из Наруто помню наизусть. Почему история Наруто и сама вселенная этого сериала все еще актуальны для меня?
И я подумала, наверно, я не расту и не развиваюсь, топчусь в своей детской инфантильности, смотрю на мир через стекла ослепительно-розовых очков. И обижаюсь на всех, кто указывает, что очки все еще на мне.
Я решала физику и слушала эту музыку еще некоторое время, все прокручивая и прокручивая в голове произошедшее за последние годы, и как-то...
Уже очень давно стекла моих розовых очков рассыпались прахом (еще тогда, когда земля впервые ушла у меня из-под ног, оставив на память шрамы на коленках и разбитые локти).
Значит, есть что-то еще.
И ответ на вопрос оказался таким ошеломительно простым, таким до обидного лежащим на поверхности, что даже и неловко сделалось.
Вообще-то, думаю, всем нужен дом. Для кого-то это место, для кого-то люди. Каждый ищет себе дом, чтоб отдохнуть и набраться сил. Чтоб получить поддержку. Чтоб почувствовать себя в безопасности.
Чтоб оторвать маску от лица и положить ее на полку. Чтоб хотя бы короткое время не прятаться от себя.
Так вышло, что мой дом не является местом. К сожалению или к счастью, сейчас нет такой локации, где меня бы не терзали беспокойства. Где меня бы поняли до конца. Где я бы почувствовала поддержку, а не возложенные на меня надежды, мертвым грузом тянущие вниз. Где я была бы нужна и не мешалась под ногами.
Я живу одна, так что, увы, человека, который стал бы моим домом, тоже нет. Может, его не существует вовсе. Или я его еще не встретила. А может и совсем не встречу. Или уже встретила, но домом он еще не стал, я этого не знаю.
У меня нет уверенности.
Но и без дома жить нельзя.
И поэтому... Поэтому этим домом стало то, что мне давно знакомо. То, что со мной с тех времен, когда в душе было легко и светло, а все тревоги сводились к плохим оценкам и выполнению домашнего задания.
Это звучит так смешно и убого, но, полагаю, аниме и осты заменили мне дом, дали ощущение шаткого и недолгого, но все же покоя. Знакомой тверди, которая не предаст.
В моей жизни все изменилось. Люди приходили и уходили, не задерживаясь долго. Не хотели или не могли остаться и помочь.
Я долго не вырастала, держалась за детство. А потом пришлось очень резко стать взрослой, и, честное слово, если бы мне несколько лет назад рассказали о нынешней жизни, я бы рассмеялась и покачала головой. Но мне не рассказали, и не ко всему я была готова, а вставать на свои ноги пришлось. И с тем, что болит, пришлось как-то самой справляться. И много вещей в голове самой держать. И учиться параллельно с работой, и еще много вещей, которые делают все, претендующие на звание взрослых (я не претендую, но кто там меня спросил).

В конечном итоге все проходило
Аниме оставалось.
Хоть смейся, хоть плачь
а оставалось

@темы: записки из жизни

01:43 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Я никогда не думала, что прошедшее так сильно влияет на меня, никогда не предполагала, что была так напугана в тот раз.
Никогда не думала, что это принесло мне такое разочарование, что я настолько разучилась верить.

Всегда я считала, что то, что я не перестаю верить в людей, несмотря на то, что происходит, каким бы плохим оно ни было, - моя сильная сторона.

Возможно, конечно, этот мой страх касается только отношений, но, как выяснилось, я совсем-совсем-совсем неготова ни к чему новому, ни к кому новому, не готова кого-то подпустить ближе, чем на расстояние вытянутой руки (вытянутой руки - это уже дико близко, дико!!)

не просто неготова, я замыкаюсь и чувствую внутри какой-то абсолютно дичайший страх

@темы: записки из жизни

05:11 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Там, где я работаю, обедают и ужинают богатые люди. Элита общества, можно сказать.
И среди них я выделяю два типа.
Есть те, кто придирчиво смотрит на приборы и просит заменить, потому что "плохо отполированы, будьте уж так добры".
А есть те, кто может быть довольно просто одет, но, входя, улыбаются, а когда ты приносишь блюда и желаешь им приятного аппетита, делают комплимент твоему маленькому резиновому браслету за 15 рублей. "Какая чудная у вас вещица на запястье, барышня".

Вроде, один и тот же социальный слой, а какая пропасть между ними

@настроение: где-то чуть выше дна

@темы: записки из жизни

06:17 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Думаю, никто не виноват, что жизнь мне так тяжело дается или что в анкетировании на вопрос "Оцените уровень счастья по шкале от 1 до 10" моя 4 была едва ли не единственной такой низкой оценкой.
Посты не пишу, потому что... Просто потому что, как обычно, защищаясь от всего этого, я озлобляюсь. Мне не жаль и не хочется это менять, я отгораживаюсь не от хорошей жизни. Так уж вышло, что я все помню - и плохое, и хорошее, помню очень хорошо, кажде сказанное слово запоминаю, так что учусь. Недавний урок показал, что жалеть меня не обязаны, так что желания рассказывать что-то особенно нет.

Я, собственно, о чем. До экзаменов месяц, сейчас Ураза, учить днем невозможно, так что я решила учить всю ночь. И вот, сегодня, решая химию, посмотела в свое настежь открытое окно - а там дождь, ливень стеной, запах озона и... счастья?

Я очень давно так не радовалась простому дождю.

@темы: записки из жизни

15:20 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Дом научил нас рассказывать сказки о том, что у нас болит

Почему же я не могу рассказать сказку, когда так сильно свербит внутри

я постараюсь, конечно
только потом

когда наладится

@темы: записки из жизни

05:10 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Сегодня ночью довелось мне посмотреть фильм, охарактеризовать который почти невозможно в меру моих скудных умственных возможностей

Который несет в себе простые прописные истины, но заставляет о них думать

И есть в нем одна мысль, чрезвычайно опасная, если вдруг попадется человеку в период сомнений его юности

Мысль о том, что все границы условны и преодолеваемы

Этот фильм - "Облачный Атлас"

И я запретила бы смотреть его своим детям, потому что не дай им Бог...

А сама охотно прочитала бы книгу

@темы: записки из жизни

17:00 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
а потом я подумала, что родня - это здорово, но

когда вот так плохо, и слезы, вроде, душат
и хочется у кого-то на плече прореветься, кому-то выговориться
то выходит, что те, кто онлайн, те сейчас радуются жизни (этим не хочется настроение портить), пришли замерзшие с улицы и пытаются отогреться (этим не хочется время занимать), смотрят смешные картинки

а те единственные двое, с кем общаешься реально

всегда заняты

на самом деле это очень показательно, что кто-то слишком занят для тебя
что все слишком заняты

@темы: записки из жизни

02:26 

Моя русская родня

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Среди большого количества тетей, дядей, кузенов, кузин, двоюродных дедушек и троюродных бабушек есть у нас и русская родня.
При чем родня самая что ни на есть настоящая, не только на словах в нашей жизни всегда присутствующая.
Так вышло, что брат и сестра моей прабабушки-татарки (которая вышла за прадеда, кумыка, в Дагестан - вообще, если покопаться, мать прадеда была осетинской княжной, так что в родне у меня, да, танком проехались), так вот, брат и сестра прабабушки женились и вышли замуж за русских, а потом их дети и внуки тоже создавали семьи с русскими, в конечном итоге крестились ну и далее по тексту.
Я это все вот к чему. Сегодня мы ездили в гости к нашей русской родне.
Тут отвлечемся на мои восторги
Когда говорят о русской интеллигенции - это вот эти люди. Глубоко порядочные и образованные, невероятно тактичные, ненадменные, приятные, добрые, щедрые.
Никогда от них не услышишь лишних вопросов, а если чего-то желают - то настолько искренне, радостно, что сам начинаешь улыбаться.

Я помню, на свадьбу Зухры приехал дядя Женя с женой и двухгодовалой дочерью.
У нас не принято обниматься, но принято делать полуобъятие одной рукой, когда здороваешься.
Дядя Женя был настолько рад всем, что не знал, как свою радость выразить, всех обнял, ко всем подошел, много чего пожелал
и улыбался-улыбался-улыбался очень простой и открытой улыбкой

О чем это я. Сегодня мы были в гостях у тети Иры и ее сына, дяди Павлика, которые моему отцу приходятся соответственно двоюродной тетей и троюродным братом.
К ним из Москвы приехали тетя Лена и тетя Катя, получается, жена брата моей прабабушки и ее дочь, между собой тетя Лена и тетя Ира - двоюродные сестры.
И, если честно, мне трудно описать, как мы посидели.

По-советски и очень по-русски.
По-доброму. Вроде, ничего мы особого не делали - поели куриный пирог, попили чаю, а атмосфера.. была просто невероятной. Светлой и домашней, с маленькой елочкой, увешанной советскими игрушками, с советской посудой и большой горкой, и с плюшевым истертым медведем, возрастом старше дяди Павлика, невероятно трогательным.

Когда что-то такое происходит, я думаю
как же хорошо, что в моей семье помнят, как на самом деле намного важнее человеческое, чем национальность

Немного фотографий на добрую память

Тык

@настроение: советское

@темы: семейное, записки из жизни

02:20 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Забивать новенькую электронную книжку в обложке Kenzo Домом и Манюней
Таскать кучу подвесок на вощеных шнурках и золотой цепочке
Купить блокнот хорошего настроения, чтоб отслеживать свое эмоциональное состояние
Танцевать перед телевизором в зале, в черном праздничном платье и босой
Молиться сдать хоть что-то хоть как-то, пожалуйста, не проиграть свой последний бой, потому что это очень страшно
Это ОЧЕНЬ страшно

Задумалась о том, почему не записываю тут имена конкретных знакомых мне людей, не рассказываю о них сознательно
Поняла, что боюсь оставлять воспоминания, которые потом будут болеть
Интересно
Я вообще трудно подпускаю к себе людей, и вдруг сделалось страшно, а вдруг и этот, которого подпустила сейчас, тоже потом что-то такое выкинет
Поздно теперь думать, правда

@темы: записки из жизни

04:34 

Немного об идеалах

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Недавно как-то дома зашел разговор об идеалах и типажах, и прозвучало применительно к сильной половине человечества интересное слово "породистый".
Признаться, прозвучало оно от меня...
Я сказала, что, странно, но в последнее время я обращаю внимание на тех молодых людей, о которых можно было бы сказать это самое "породистый". Сказала, и на ближайшие трое суток задумалась, что это значит, препарировала слово, разбирала его едва ли не по слогам, перекатывала на языке и рисовала в голове образ...

Мощный костяк (наверно, основной показатель "породистости" - именно этот самый костяк), резкие, выраженные черты непременно рельефного лица, широкие плечи, узкие бедра.
Странно перечислять, но захотелось собрать воедино то, что есть в голове.
Мощная нижняя челюсть, широкая шея и большие руки. Не неуклюжий, я бы сказала, большой и несущий себя с достоинством, необязательно груда мышц, скорее, просто отсутствие висящего живота и прочих "прелестей".
Лицо спокойное, характер невздорный, да и вообще это понятие - молчаливое достоинство - неплохо описывает то, что я рисовала у себя в голове. Эдакий флегматик с четким своим мнением, умеющий держать слово, заботиться и защитить, если будет надо.

И тот, о ком я сама захочу заботиться.

И вот когда я добавила к образу цвет глаз и волос... которые, вообще-то, неважны, но в голове оказались... холодно-голубыми и светло-русыми соответственно...

Я поняла
что все это время
рисовала в голове

Черного


@темы: Дом, в котором, записки из жизни

20:34 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Вот говоришь ты с человеком, говоришь, и спрашивает он тебя о молитве. Ты, непривыкшая навязывать свое мнение, отвечаешь короткое "да", и спрашиваешь в ответ: "А ты?"
И слышишь
- Нет, я не считаю, что Бог нуждается в том, чтоб я ему молился.

И в этот момент ты просто внезапно и очень четко осознаешь, насколько вы разные и как далеко ваши вселенные друг от друга.

А Бог, вообще-то, ни в чем не нуждается. Это мы нуждаемся. Чтоб быть благодарными и не мнить себя создателями.
Всего-то

@темы: записки из жизни

08:37 

Сегодня мне снился Слепой

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Сегодня мне снился Слепой, и этот сон был таким каким-то чудесным, что, проснувшись, я почувствовала укол разочарования.
В первой части сна нас была целая толпа, мы убегали от леопарда. От настоящего пятнистого леопарда, галдящей, разноцветной толпой под окрики воспитательницы со страной кличкой Квочка. Среди нас был Лэри и некий мальчик - Мышонок. Мы были чумазы, нечесаны и безумно счастливы.

Потом снова мы дети, я и Слепой, работаем в магазине, в темном и сыром месте, где продают игрушки, курсируем между полок и расставляем коробки, на лице Бледного бесцветное выражение, но я знаю, что он мой друг. Потом объявляют, что сейчас приедет семья со слепой девочкой, и надо будет им помочь выбрать игрушки, и все, что я чувствую, видя их, - паника. Обрюзгшие, в дорогой одежде, неприятные родители и девочка, лет 10, наша ровесница, непомерно толстая, с уродливым каре блондинка с абсолютно пустыми глазами. Я прячусь от них между стеллажами, крепко сжимая ладонь ничего не понимающего Слепого, а когда выхожу - вижу другую семью, в которой кареглазый, явно ничего не видящий мальчик пытается понять, что за игрушка в его руках.

Я выхожу и вывожу Слепого, они смотрят друга на друга руками и улыбаются.

После мне двадцать, рядом со мной парень, который ничего не видит, не могу с уверенностью сказать, Слепой это или нет, но он сжимает мое плечо, а к груди я прижимаю ребенка, совсем крошку, крепко спящего. Второй парень, сидящий по другую руку от меня, встает и говорит, что сходит, купит чего попить: мы остаемся сидеть на скамейке, мне душно. Вдруг начинается стрельба, кажется, съемки какого-то фильма, и тот парень, задетый трвматическими пулями в ногу и руки, падает, как подкошенный, я срываюсь в крик, кричу, что же ты сидишь, Слепой, не будь таким ублюдком, ты, что, не видишь, он же...
И понимаю, что не видит. Мне становится стыдно.
Слепой наугад идет на шум, того парня, вроде, моего брата, поднимают, укладывают на носилки, и он смеется, значит, живой. Слепой жмет ему руку, но это странный Слепой, бледный, короткостриженный, в кителе... Сон есть сон.
Мой ребенок плачет, и я баюкаю его, а потом мы уже на каком-то семейном торжестве, рядом со мной мама, у нее на руках мой младший брат, отчего-то новорожденный, и мы вдвоем поем нашим детям и смеемся, звонко вычитывая кричалки.
Слепой сидит сзади меня и касается моего плеча рукой.
Это его ребенок, и откуда-то я знаю, что он очень счастлив.

**

Был после еще один сон, с моей кузиной Зухрой, ее мужем и их ребенком. Детей у них пока нет, но это как-то было похоже на то, как могло бы быть. Его я не буду рассказывать, он совсем глупый

@темы: записки из жизни

02:44 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Не знаю, откуда натыкаются на мой пост про концерт, но пишут девушки, со смайликами и восклицательными знаками, мол, а что, правда, что народ так себя вел, ой, а ты давно их слушаешь? Ой, а я всего два месяца! Они приехали так вовремя, когда я стала их слушать

Наверно, у людей, которые видят мои посты, складывается представление, что я эдакий одуванчик, которому не пофиг, сколько времени они слушают группу и как попали на концерт, и как им здорово живется.
Да, я очень люблю рассказывать тем, кого люблю, о том, что люблю. Тем, кого люблю.

В общем-то, для людей, не входящих в мой круг доверия, эти темы как-то закрыты. Наверно, я ревную, но терпеть не могу обсуждать то, что так дорого, с теми, кого вижу впервые в жизни.
Я не одуванчик
Я не добрая
У меня проблемы с психикой, я нервная и злая, я обижаю даже тех, кто меня хорошо и долго знает
У меня трудный период, который я пытаюсь пережить, справиться одновременно и с собой, и со своей паникой, и с тем, что происходит вокруг

Даже на эти сообщения, в которых, вроде, нет ничего плохого, на которые я не ответила ни одним грубым словом, у меня вот такая реакция внутри. Все кипит и бурлит, еле сдерживаюсь.
Не люблю, когда то, что мое, трогают. То есть я понимаю комментарии под постом от незнакомых людей, но сообщения в личке... Как-то нет

Со мной все совсем плохо? Надеюсь, что нет

Но серьезно, мне пофиг, честно. Пофиг, как, где и сколько раз что-то делают незнакомые люди, какими бы милыми и дружелюбными они ни были

@темы: записки из жизни

17:20 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
А теперь вот

Сестра и подруга рефлексируют

Сестра злится, что фоточки тех курочек из стада такие милые, их постят везде на фан-форумах, и что одна из них написала : "Я довольно долго общалась с Рётой", и все вокруг них вьются и задают вопросы

Подруга расстраивается, что в Москве Така вставал ногами на ограждение и держался за фанов

И обе говорят мне об этом.

А мне все равно

Понимаете, в чем дело. С Рётой на вокзале вообще говорила только я. Единственная девочка из стада, хоть что-то пытавшаяся сказать по-японски, подходила к Томое, а он только улыбался и отвечал "Спасибо". По-русски. Сложилось впечатление, что он засыпал на ходу, они действительно очень устали.
Так что оттого, что они там пишут, как общались, ничего не изменится. Разве не все равно, кто, где и о чем врет, когда сами парни помнят, какой ценой на самом деле делались эти фото (с висением на шее и поистине дебильными фанскими слезами и налетами), и кто с ними действительно говорил, благодарил и извинялся, а кто вел себя как ненормальный.

Парни помнят, а остальное мне неважно. Я уже счастлива

@темы: записки из жизни, OOR

17:14 

одно большое счастье

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Я сначала скопирую пост из вк, в котором все по-горячему, как оно было тогда

а следующим допишу, что думаю сейчас, спустя пару дней



"Когда мы сегодня в спешке собирались на концерт, куда должны были запускать в 18:30, а в пять вечера мы все еще бегом красились, тогда как на дорогу уходит добрых полтора часа, я думала, мы совсем не успеем.

Когда мы подошли к клубу, и увидели очередь, не очень длинную, но очень плотную, я решила, что мы ни за что не проберемся к сцене.

Когда я, благодаря Луизе, оказалась у сцены, зажатая и задавленная со всех сторон, но прямо у того места, где должен был стоять Тору, я подумала, что меня вытеснят в тот же момент, как они появятся на сцене.

Когда меня стали оттеснять уже к концу концерта, передавив мне локоть до синей ладони, и я перестала чувствовать ногу, я зареклась, что после поеду сразу домой, приходить в себя.

Когда Тору швырялся медиаторами в зал и подмигнул мне, я решила, что в мою сторону медиатор не прилетит никогда... Этот медиатор мелькнул прямо перед моим лицом и упал на пол. Я не смогла его найти после концерта.

И в тот момент я сказала себе, что ничего лучше уже не будет.

А потом все смешалось настолько, что руки дрожат до сих пор, и темнота на правый глаз наваливается ослепительными черными вспышками, и смутно помнится только Джамилино: "Что ты ищешь этот медиатор, оторвись, поехали на вокзал." И мое идиотское: "Да мама же..."

Я хотела уйти, честное слово, в тот момент, когда к нам пристал пьяный мужик, и я начала мерзнуть и нервничать, что метро закроется, и мы не попадем домой.

А потом..
"Смотри, это же они? Это он?"
"Где? О Господи.. И что, догонять?"
"Конечно!"

Ей Богу, мы не бежали, мы подошли и шли с Рётой до самого вагона, и говорили вполголоса, и он улыбался и спрашивал о стольких вещах, и было так здорово говорить с ним по-японски. Я смотрела в пол и заговаривалась, а он заглядывал в лицо оттого, что не мог расслышать, и даже потом, когда налетела орава безумных фанаток (безумства звериные творили они, а стыдно было нам), он подписал их бумажки и остановился, проигнорировав менеджера, и сфотографировался с нами.

И мы стояли после у вагона, и не могли уйти, и поражались, как же эта толпа не уважает ребят, что как зверей в зоопарке фотографирует их в их купе, когда они уже переоделись и очень устали.

А потом я хотела подойти к стаффу и поблагодарить, и подошла, и сказала "Спасибо" за всю их работу, и они очень-очень удивились, даже растерялись сначала.

Ей Богу, я хотела уйти уже после этого, а потом вышел Томоя покурить, и за ним Тору и Рёта, и я просила девочек оставить их, не подходить, и мы не подходили, просто стояли подальше и старались не смотреть в их сторону, а потом полезли эти бешеные снова, и Нияра сказала, что очень хочет фото с Тору, и мои пошли. Я не пошла, я стояла поодаль.
И...

Рёта стал высматривать меня. Высмотрел и помахал коробочкой, нельзя было не подойти, я извинилась еще десять раз, кланялась, а он улыбнулся и говорит: "Смотри, мне матрешек подарили." Я смутилась, и, наверно, мое "А нельзя ли мне сфотографироваться с Тору-сан?" звучало смешно и жалко, и Рёта снова сказал, что конечно, какие проблемы, давай, и спросил имя, снова удивившись на короткое "Эри, а это Нака", даже переспросил. И когда Тору собирался отойти после фото со всеми, остановил его, указав на меня: "Она очень хотела, сфотографируйся с ней."

И Така. Така спешил в поезд, и явно не хотел фотографироваться ни с кем вообще, так что я даже не стала лезть к нему. Но потом, когда свора обступила его, и уже после, выглядывая из окошка вагона, того, что было не видно толпе, он помахал только нам четверым.

Я думаю о том, как хотела снять с руки браслет и отдать его Рёте. И как растерялась и совсем забыла об этом.

Я только надеюсь, что хоть кто-то из них, хотя бы мельком, запомнил эту странную, тысячу раз извинившуюся Эри."


@темы: OOR, записки из жизни

04:57 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Для моего правого глаза темнота более плотная
Силуэты менее четкие
Буквы менее ясные

В этом списке темнота беспокоит меня больше всего

@темы: записки из жизни

03:31 

об ужасе в жизни незнакомого человека

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Я даже не найду в себе сил это перепечатывать, так что просто скопирую из переписки с подругой

Я сейчас такое посмотрела.. До сих пор в горле стоит комок, хочется плакать и в ушах звенит...

Люблю передачи медицинские, у нас транслируют украинскую "я стесняюсь твоего тела".
Входит в студию хорошенький такой парень, 24 года, высокий, худой, имя - Иванна, рассказывает. В беседе выясняется, что это девушка, то есть что мать растила как девочку, а батя - вроде, как сына.
Врач спрашивает, что да как, что с органами, на что Иванна рассказывает, мол, матки и яичников нет и никогда не было, грудь не растет. Врач в замешательстве - если нет женских органов, должны быть мужские, на что она говорит: "Их отрезали. Они были, их отрезали" И пауза.


Я думаю, ну, бывает, расстройство личности, желание сменить пол. Но нет, дальше начинается такой лютый ужас, такой *****, что волосы на голове дыбом. Я подумала, ну, мало ли, синдром Морфана, еще что-то генетическое, или в детстве что-то случилось с половыми органами страшное, родители решили их удалить, и, чтоб не травмировать ребенка, растить его как девочку. И опять же нет! Нет! Врач отправляет на генетическую экспертизу, приходят результаты - 46ХУ и недостаток мужских гормонов, но это ясно, яичек-то нет, которые их продуцируют. А потом приходит она с матерью. Врач начинает задавать вопросы, как так вышло, что вообще произошло.
Мать говорит, когда родилась, сказали, мол, у вас ребенок - неполноценная девочка. Полумальчик, полудевочка, но девочку сделать проще.

И знаешь, почему так сказали? Я охр****ла, я так охр****ла. Потому что отверстие мочеиспускательного канала, прости за подробности, вышло не так, как у мальчиков - в общем отверстии головки полового члена, а вышло позади - на промежности, по женскому типу. Но так бывает, мать ее, так бывает! Это лечится в раннем возрасте, то ли до двух лет, то ли до двух месяцев. Это можно было исправить.
Месяца не было - мать потащила на генетическую экспертизу. Экспертиза дала ХУ - мужской набор хромосом, мальчика, показала, сына. И что она делает?

Она все годы впаривает, что это дочь, растит как дочь, а девочка в школу ходит в спортивном костюме, играет в машинки, носится с пацанами и первая ее влюбленность, о которой она только на передаче рассказала - это 14 лет и девочка.
И в 16 мать, ни о чем не объясняя, ведет ее к врачу, подписывает согласие на операцию, и ей все удаляют

Просто отрезают все, потому что мать так сказала
Врач с передачи едет узнавать, в чем дело, как так. А те врачи говорят, мол, да не было там никаких мужских половых органов, у нее была тестикулярная феминизация, просто женские органы, но большие, яичек не было - были просто две фолликулы.
Время охеревать во второй раз. Так НЕ БЫВАЕТ. Ну не бывает так, это невозможно - в выписке с операции стоит удаление полового члена и яичек, а оказывается, их и не было. А кроме того матки и яичников нет, зато есть сохраненная простата, которой, да, мало, чтоб обеспечить тело здорового взрослого мужчины гормонами, но она есть, она здорова и работает
Я не представляю, какой ад пережил этот человек, понимая, что его мать просто захотела сделать из него девочку, что растила его как девочку, а потом кастрировала в 16 лет.
Разумеется, мать плачет теперь, говорит, что не знает, что делать с этим, что все потому, что врачи что-то ей неправильно объяснили 24 года назад. Что можно неправильно объяснить, когда в генетической выписке стоит в графе "пол" - мужской?
А он. Он сказал, что чувствует себя мужчиной, что с этого момента будет все решать сам, поблагодарил мать за все, что она натворила, и ушел. А потом пришел один, коротко стриженный красивый парень, расплакался у врача, решил менять пол в документах и рассказал, что у него есть девушка и он хочет жениться
И я понимаю, что это же просто... Секс не главное и все такое, да, и детей не обязательно заводить. Но как это страшно, Господи, как страшно, я ума не приложу, как могла мать все это сделать.
А самое страшное вылезло в конце - у него была старшая сестра с таким же диагнозом. И она покончила с собой, и он пытался, только у него не вышло, и он решил лечиться.

@темы: записки из жизни

23:09 

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Когда приходишь домой, ноги кажутся мертвыми. Тяжелые, мертвые ступни, и, наверно, если посмотришь вниз, увидишь мертвецки-зеленоватую кожу.меня от этой мысли тошнит, поэтому я на них не смотрю

@темы: записки из жизни

02:56 

Пост без смысла о любви и ненависти

Если тебя накрыло волной - напейся ее водой, никто ведь не виноват, что так случилось. (c) NEWS - Smile Maker
Мама говорит, я разочаровываюсь в человеке один раз, после которого он перестает для меня существовать. Не знаю, с чего вдруг позавчера она решила озвучить это, когда мы с тетей пили чай. Просто встала в дверях, скрестив руки на груди, прищурилась и выдала.
И я задумалась. Оказывается, это правда. От тех, в ком я разочаровалась, я отказываюсь раз и навсегда. Я не жалею об этом больше никогда, не говорю о них (разве что мама имеет иногда обыкновение спрашивать о тех, о ком я перестаю рассказывать. Но и она быстро понимает, что их нет).
Наверно, я все же жестокая.
Я прощаю некоторые вещи, но есть те, после которых, как бы я не пыталась, я не могу. Я все время вспоминаю их, и эти воспоминания не дают доверять. А зачем нужен тебе человек, которому ты не доверяешь?
Я разрываю отношения без страха, не думаю, что это так уж плохо. Я не вру людям по крайней мере.

Но на самом деле мама просто не знает, что есть люди, которых я сразу люблю. И этим людям можно вообще все. Можно пихнуть меня и растоптать. Я не скажу ни слова, только будет немного грустно. Если я сразу люблю тебя, я не откажусь от тебя, даже если буду очень стараться. Даже если я смогу заставить себя не говорить с тобой неделю или показать характер, раня ядовитыми словами. Я не откажусь от тебя.

Если я отказалась от тебя, значит, я никогда не любила тебя. И, скорее всего, я говорила тебе, что не люблю тебя и не смогу полюбить. Я не могу полюбить со временем, не все так могут. Счастливые те, кто обладает этим даром. Я говорила, просто, видимо, ты не хотел слышать меня.
Я не отпускаю любимых, даже не разговаривая с ними, даже если видела в последний раз много лет назад.
Вообще-то, те, кто говорит, что от любви до ненависти один шаг, врут.
Любовь и есть ненависть. Ненависть и есть любовь.
Эти два чувства внутри меня сменяют друг друга ярко и часто, сливаясь в одно.
Я своих друзей ненавижу, когда я одна. И люблю, когда с ними.

Если я вычеркнула человека, разочаровавшись, это не значит, что я его ненавижу. Потому что ненависть означала бы любовь. Нет ни того, ни другого. Вообще ничего нет.
И смысла у этого поста нет.

У нас три часа утра, девятое октября, за окном идет снег.

@темы: записки из жизни

Eri no chiisana sekai

главная